aliančna armada

soild napísal:

Erien napísal:@soild, ak sa jedná o alianciu, tak na také veci sa nepozerám, či si budem mať ja čím posielať suroviny. A tomu, že nehľadíme na seba sa hovorí obeta pre alianciu. Niečo, čo robím aj v prospech svojich spoluhráčov, nielen v prospech svoj.

Dobre ty na seba nehlad a je my to jedno ešte raz si prečitaj čo som napisal napr. do dediny Bibiba II
by išli moji obchodnici 9 hodin späť dalšich 9 to je 18 hodin ked budem prispievať každy den po 1000 suriek zo všetkeho tak to mam 4000 suriek a to je 8 obchodnikov čo je v pohode, ale ked budem posielať 12000 suriek a možno ešte dalej tak to nebudem asi stihať lebo to mam 24 obchodnikov a ano pozeram sa aj na svoj učet aj na alianciu a mam aj SVOJE DEDINY (to počas komunizmu išlo všetko do moskvy) a už sa my zda, že tu pišeš same hluposti čo všetko urobiš ty pre alianciu pre alianciu atd. a skoro nikde nič k téme

Tak vtomto má Erien kus pravdy... A soild, keď si prečítaš tie príspevky ešte raz a pozornejšie, zistíš, že sa rozčuluješ bezdôvodne

Bibiba napísal: tak sa nehašterte napište sem nejaké vtpy nech sa zasmejeme a kto da najlepši tak mu dobijeme nejaku Sosmiho alebo Alaricovu dedinu alebo koho si vyberie dohodnuté?

Předem se omlouvám hráči "soild" vím že nemá rád spam..


Co kdo rika o svatebni noci: Zubar: "Vic otevrit!" Ucitelka: "Opakuj ..." Hodinar: "A sakra, nekdo se tu uz prede mnou hrabal!"

Povídají si dva policisté.
První: Hele, Jardo, nebojíš se AIDS??
Druhý: Samozřejmě že jo, vždycky mám na sobě prezervativ.?
První: A ty si ho nikdy nesundáváš??
Druhý: Jo, jen když jdu na záchod nebo souložím...?

Rybar chytil zlatou rybku a ta mu slibila splneni jednoho prani. Rybar se zamysli a povida: "At mam penis az po zem." Zablysklo se, zahrmelo... a rybar mel deseticentimetrove nozicky!

Potiaľ sme sa smiali šéfovmu vtipu až sme zistili, že je to pracovná úloha.

tak tu mate dalsie na pobavenie:
Vtipy trochu drsnější, ale dobré.

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
"Já!", ozve se manželka.


Franto, co dostaneš k Vánocům? Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.


Medvěd, liška a zajíc hrají karty.Medvěd říká: "Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho malou ukecanou zrzavou držku!"


V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat
šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká: "Toho
prostředního nechte!"


Po sexu povídá pan Kalianko ženě: "To jsou prsa, anebo husí kůže?" "A ty jsi
souložil, nebo jsi se klepal zimou?"


Medvídek Pú přijde do řeznictví a ptá se: "Máte šunku?" "Máme." Pú vytáhne
kulovnici a vystřelí na prodavače. "To je za Prasátko!


Malý chlapec píše Santa Clausovi:"Pošli mi bratříčka!" Santa odpoví:"Pošli
mi mámu!"


Promlouvá otec do duše synovi:"A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s
nějakou ženskou. Víš jaké tam jsou. Nakazí tebe, Ty nakazíš svou holku, ta
zase mě, já tvou matku a víš jaká je tvoje matka - ta nakazí celou
vesnici."


"Mami, tatínek mě zneužívá!" "A jak tě zneužívá, Aničko?" "Tahá mě za
ouška!" "Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při tom říká?" "Kuř
ty děvko!!!"


Cikáni rozmlouvají na náměstí: "Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je
hodín. A hlavně nezapomeň na kabelku!"


Víte jaká jsou čtyři nejhorší slova, která vám může říct cikán? "Jsem tvůj
nový soused".


Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v
ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj,
jsou rodiče doma?" Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k
pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš? Jsou?"


Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího: "Prosím
vás, doveze mě ten vlak do Prahy?" "Ne, slečno, lituji...", odpoví
průvodčí. Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"


Blondýna listuje telefonním seznamem: "Novák, Novák, Novák... teda, to je
neuvěřitelný kolik ten člověk může mít telefonů.!"


Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr: "Tak
tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu. "Ale já jsem inženýr?!" "Aha...",
škrábe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."


Parta kluků přepadla v zapadlé uličce chlápka. Řežou ho hlava nehlava
bejsbolkama, někdo má jen řetěz, ale chlap chudák leží na ulici, se zcela
zdemolovanou vizáží. Jeden klučina si dává zvlášť záležet a mlátí ho i
když ostatní už toho nechali. Mezi tím jeden
"studuje" jeho občanku a povídá: "Nechci ti kazit radost, vole, ale podle
občanky je to tvůj fotr!"


U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:"Víte, otče, ta moje tchýně, to
je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" "Pamatuj synu,
nesesmilníš!" "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"


Pan Novák se hájí u soudu: "Je pravda, že jsem manželku slovně urážel, ale
není pravda, že jsem ji přitom napadl fyzicky - nebylo to možné, byl jsem
schovaný pod postelí!"


Chlapík tlačí na záchodě jako najatý. Jde kolem uklízečka a zdá se ji, že se
zbytečně svítí, tak zhasne. V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.
"A proč tak řvete??"
"Tfuj, to byl, ale sprostý fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"


V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta: "Přejete si
levnou anestezii nebo drahou?" "No, spíš teda tu levnou." Anesteziolog si k
němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne zpívat: "Hajej, můj
andílku, hajej a spi..."


Rómská rodina potká kouzelného dědečka. "Splním vám jedno přání," povídá
dědula.
"My bysme chtěli být bílí, " přeje si rychle otec. "Dobře skočte do řeky a
přeplavte ji, pak budete bílí." Skočí otec, přeplave, je bílej. Skočí matka,
přeplave, je bílá. Skočí děti a v půlce řeky se začnou topit. Matka pro ně
chce skočit, ale otec ji zadrží: "Vyser se na ně, na cikány!"


Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl
co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík odvedle a
říká:"Úplně jiný zvuk, co?"

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává výstavní blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe?"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžit začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný: "Sakra," říká "to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna


V letadle letí papež, Bush a český školák. Najednou se ozve z amplionu: "Posádka letadla se omlouvá, ale došlo k nepředvídané závadě. Budete muset použít padáky a vyskočit. Bohužel padáky máme jen dva."
První křičí Bush: "Jsem nejchytřejší prezident nejmocnějšího státu na světě, a musím se proto první zachránit."
Vezme padák a vyskočí ven. Papež se podívá na školáka: "Víš, moje cesta a poslání na světě se už naplnila, vezmi si chlapče padák a vyskoč."
Chlapec se jen usměje a říká: "Otče, můžeme vyskočit oba. Bush si vzal můj školní batoh."

Pije ruský vojak v bare prepil všetky peniaze, tak predaj aj kalašnikova. Na druhý deň celá rota ide na streľby, tak išiel za kámošmi a povedal, čo sa mu stalo, tak mu poradili, aby sa tváril, akože má automat a aby strieľal. Prišli na cvičisko a on začal behať po tom cvičisku ratatatataaaa, keď tu zrazu vidí dvoch vojakov ukrytých v kroví, zamieri na nich a začne ratatataaa. Pozrie na nich a pýta sa: Ako to, že nepadáte, však som vás zastrelil?
Oni na to: Ty si čo slepý, nevidíš, že my sedíme v tanku!

Jeden maly chlapecek se vzdy pred spanim peclive modlil. Jednou si tatinek rekl, ze si synkovu modlitbu poslechne. Tak vecer zastavil s uchem na dverich. Synek odrikal Otcenas a pote: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dedo." Druhy den dedecek umrel a tatinek si vzpomnel na divnou modlitbu a velice ho to prekvapilo. Proto se vecer zase zastavil u dveri a poslouchal: "Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." A dalsi den umrela i babicka. Tatinkovi uz se to vubec nelibilo, a o to vice ho sokovala vecerni modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati." Druhy den se probudil zpoceny a nervozni. Cely den v praci se silene nervoval, kdy ho co potka. Odpoledne dorazil domu s ulevou, ze den ve zdravi prezil. Manzelka si vsimla jeho nervozity a ptala se ho, jaky mel den. Kdyz ji odvypravel o te spouste prace, tak ona: "Ja taky mela dneska honicku. Jo, a slysel s uz, ze umrel postak?"



Vojna medzi Slovenskom a Českom sa viedla už dlhší čas. Jedného čecha to už prestalo baviť, a preto sa rozhodne, že niečo podnikne. Tak sa spýta českého vojaka vedľa seba:
-"Dostal jsem nápad! Nevíš náhodou jak se řekne po slovensky mír?"
-"Slovensky je to mier." odpovedá spolubojovník. Čech teda odvážne vyšiel doprosred areálu, kde sa horlivo bojovalo a zakričal: "Mier!", v tom sa z bojiska, zo strany Slovákov ozvalo: "Len sa nehýb!Už mierim"


Žena sa v noci zobudí a uvidí zlodeja.
Zlodej:
-"Pani, nechcem Vám ublížit, ja si len nájdem nejaké peniaze..."
Vtom sa ohlási jej manžel:
-"Kludne zasvieťte svetlo, idem hladať s vami..."


Po roku tvrdého výcviku si dá veliteľ nastúpiť vojakov a zavelí:
" Výmena ponožiek!"
" Hurá... hurá... hurá..."
" Ticho!
Diktujem: Zelinka s Urbanom, Králiček s Juríkom,..."


Vojáci jsou v poušti na frontě a jeden voják už to nevydrží bez sexu.
Jde za velitelem a nesměle se ho zeptá co by mohl dělat.
Velitel velkoryse odpoví:"No vojíne, to nic, nejste první. Tamhle ve stáji máme velbloudici."
Voják odejde a řekne si, že takový prase není. Po týdnu už je úplně hotovej, tak přece na ni skočí. V nejlepším vejde do stáje velitel a říká:
"Opatrně, vojíne, šetřete ji! My na ní vždycky večer jezdíme do bordelu tady kousek odsud!"


Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky. No, přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni, nicméně prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně dva roky. Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie. Studenti sice kroutí hlavou, ale nakonec řeknou, že tak nejméně rok by potřebovali. Novináři opět zapíší výsledky a zamíří do Čech. Konkrétně se zastaví v Praze na VŠE a tam v počítačovém labu náhodně odchytí pár studentů a zase se ptají, za jak dlouho by se naučili japonsky. Tu se jeden ekonom s trochu červenýma očima ptá: "Prosím vás, a jsou na to skripta?" Oni říkají, že určitě anglická a že i česká by možná byla k mání. A student odpovídá: "No, a stačilo by to pozítří?"


Se ctyrmi jeptiskami se zriti letadlo. Prijdou k nebeske brane, kde na ne ceka svaty Petr. Drive, nez je pusti do nebe, pta se prvni jeptisky, jestli se nekdy dotkla panskeho udu. Jeptiska odpovi, ze jej pouze videla. Svaty Petr ji naridi, aby si v nadobe se svecenou vodou vyplachla oci. Pta se druhe jeptisky, jestli se nekdy dotkla panskeho udu. Jeptiska odpovi, ze ano, ale pouze rukou. Sv. Petr ji naridi, aby si omyla ruku ve svecene vode a pusti ji dal. V se ctvrta jeptiska tlaci pred treti a na Petruv dotaz, kam se zene, rika: "Ja bych si s dovolenim vykloktala drive, nez si do toho sestra Marie sedne."

Růža je na prohlídce u lékaře. Ten provede testy a praví, ať se zítra objeví s manželem. Druhý den si pozve manžela do ordinace: - "Vaši paní vyléčí, když okamžitě přestanete pít a aspoň každý druhý den ji obsouložíte." Muž vyjde z ordinace a Růža se ptá: - "Co ti říkal ?" "Prej umřeš, nejsou léky.

Roubicek ide do dôchodku a ma len jedineho syna. Tento syn je tak trochu nepricetny. Roubicek vlastni malu udiaren a chce ju nechat synovi tak ho teda sprevadza po priestoroch udiarne. Ukazuje mu ako ktore pristroje funguju, kde sa udi... Ale syn sa len obzera kde aka mucha lieta. Roubicek ho privedie k jednemu stroju a vravi mu:
"Synak pozri toto je taky stroj ze ked do neho strcis vola vypadne ti parok."
Syn si prezera stroj a potom sa pýta:
"Otec? A nemas aj taky stroj ze ked do neho strcis parok vypadne ti vôl?"
Roubicek zdvihne obocie a odpoveda:
"Taka masina existuje na svete len jedna...tvoja mater!"


Opilec se dobývá do vchodu domu a nejdou mu odemknout dveře. Z okna na něj křičí chlap: "Pane, tady nebydlíte, tak běžte pryč!"
Opilec něco zamručí a odejde. Po půl hodině kličkování se znovu ocitne před tím domem a opět nejdou odemknout dveře. Opět chlap z okna křičí: "Pane, tady nebydlíte, běžte pryč!"
Tak se to opakuje třikrát, až opilec to už nevydrží a zařve: "Hlavně, že ty bydlíš všude!"

Indiánsky náčelník zajme troch zajatcov: Angličana, Francúza a Slováka a vraví im:
"Môžete sa vyslobodiť len vtedy, ak splnite tri úlohy: po prvé vypijete 10 litrov ohnivej vody, podáte ruku medvedici, ktorá roztrhne každého, kto sa k nej priblíži a prefiknete indiánku."
Tak prvý ide Angličan. Ten vypije 6 litrov a padne na zem úplne spitý na mol. Druhý ide Francúz. Ten vypije 10 litrov ohnivej vody a ide k medvedici, ktorá ho roztrhá. Ide Slovák. Vypije 10 litrov ohnivej vody a vlezie k medvedici. Odtiaľ indiáni počujú re, bum-bác, tresky-plesky, o chvíľu odtiaľ vybehne Slovák a podnapitým hlasom hovorí:
"Tak kde je tá indiánka, ktorej mám podať tú ruku...?"


Přijde ženská do baru plného chlapů: "Deset rumů, prosím."
Barman jí naleje deset rumů. Ona je do sebe všechny kopne a spadne pod bar. Chlapi ji odtáhnou dozadu a všichni ji ošukají. Když se druhý den probudí, poručí si zase deset rumů. Barman jí je naleje. Ona je do sebe zase kopne a spadne pod bar. Zase ji všichni ošukají. Tak se to opakuje celý týden, až si najednou objedná deset vodek.
Barman na to: "Copak, rumíček už nechutná?"
Ona: "Ále, nějak mě po něm pálí píča..."

Poslední průzkum společnosti Durex ukázal, že dospělý člověk má sex 3 krát týdně! Rád bych věděl, který hajzl mrdá za mě!


Medvěd se rozhodne, že ošoustá všechna zvířata v lese, má na to koneckonců právo.
Když si užívá s liškou, liška mu říká:
"S tou chlupatou ochranou je to fakt dobrý."
Medvěd se zarazí a pak povídá:
"A hergot, já zapomněl sundat veverku."


Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná...



Jedné noci dorazil přítel se svou přítelkyni k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš. Prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka říká, že už ho máš vykouřit, nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"



Riaditeľ istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake CVcka? Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej?To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu? Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny. Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel! Riaditel len kruti hlavou, nechape? O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies?.nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma je*lo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

Ide zajac lesom a kričí:
- Prefikol som levicu!
Stretne vlka a vlk na to:
- Počúvaj zajac, zmĺkni. Chceš, aby to počul lev? A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
Zajac beží ďalej a kričí:
- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
Stretne medveďa a ten mu vraví:
- Zajac, zavri klapačku. Lev to bude počuť, nasere sa a problémy budeme mať všetci! A okrem toho ti aj tak nikto neuverí!
A zajac akoby nič:
- Prefikol som levicu! Prefikol som levicu!
Náhle sa objaví lev. Rozzúrený na najvššiu mieru naháňa zajaca. Zajac náhle skočí do deravého kmeňa stromu. Lev ide za ním, ale akosi sa zasekne. Zajac obíde leva, blíži sa k nemu odzadu, rozhliada sa okolo, rozopína si poklopec a vraví:
- No, tak toto mi už naozaj nikto neuverí...


Farmár si zavolá ženu, ktorá rozumie reči zvierat.Idú za prasaťom.
Prasa quí quí.
"Čo povedalo?"
"Že je prežraté a máte ho zabiť."
"No máte pravdu už dlhšie sa na to chystám."
Krava múú múú.
"Čo povedala?"
"Máte jej dávať viac piť a žrať."
Idú za ovcou.Ovca méé méé, farmár ju chytí okolo krku a hovorí:
"Drž hubu to bolo len raz a aj to som bol ožratý!"


Žena vítá manžela: "Miláně, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace." "Nemám oblek." "Půjčila jsem ti od souseda." "Nemám peníze." "Nevadí, našetřila jsem." Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Aaaa, nazdar Miláně!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Miláně, tequilu jako vždycky?" "Krucinal, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?" Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace odpoví: "Milan!!!" Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Miláně, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."



Ide skinhead po rómskej osade keď k nemu pristúpi róm ktorý sa ho pýta: "Chceš po papuli?" Skinhead na to vraví: "Toto je jedna z vecí, ktorá ma na vás rómoch štve, že chcete hneď každého biť." Okolo sa objavia ďalší asi 12 rómovia a skinhead hovorí:"Toto je druhá vec, ktorá ma na vás štve, že sa bijete vždy len v presile." Niektorí rómovia povyťahujú nože, no skín sa nedá vyviesť z mieri a vraví: "Toto je tretia vec, ktorá ma na vás štve, že vyťahujete nože tam, kde sa bude strielať."



Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal vysvětlit příčinu nemoci šílených krav.
Farmář říká: "No, představte si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!"
Mladá reportérka: " Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí šílených krav???"
Farmář: "No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí asi tak 4x denně!!!"
Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí s nemocí šílených krav?"
Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si představte, že kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho???"



Syn prišiel večer domov v podnapitom stave.
Dve verzie opisu tejto udalosti:
Hovorí syn: "Prišiel som okolo jedenástej večer domov, mal som trochu vypité, tak som otvoril dvere na WC, rozsvietil som, vygrcal som sa, zhasol som a išiel som spať."
Hovorí otec: "Sedím si tak okolo jedenástej večer na záchode, keď prišiel domov syn, totálne ožratý. Otvoril mi dvere, zhasol mi, ogrcal ma, zažal a išiel spať...


Ide ožratý chlap z reštaurácie a zvracia na každom rohu. Príde k bedni a zvracia aj do nej. Vtom z nej vyskočí mačka a upaľuje preč. On sa za ňou obzrie a vzdychne si: "Bože, kde som toto zožral?!"


Rozprávajú sa dvaja dedovia:
- Aké je to milovať sa po osemdesiatke?
- Ako keby si chcel hrať biliard a namiesto tága by si mal lano.



Viete ako sa hovorí chlapovi, ktorý má manželku aj milenku?
Sviňa.
A chlapovi, ktorý má iba manželku?
Lenivá sviňa.



Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač ji povídá: "Pani, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že ji to nevadi, a tak si ho koupí.
Přijdou domu a papoušek říká: "Aaa, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvuj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Aaa, nový kurvy, ty neznam!"
"Papoušku, to nejsou žádný kurvy, ale naše dcery!"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
"No konečně, konečně někdo známej. Pavle nazdaaaar !!!


- Slečna, vy máte ale krásne kozy!
- Čleveče, chceš jednu do huby?
- Áno a tu druhú by som hladil.

Učitel oznámil termín konání písemky: omluvit vás může jen neschopenka nebo smrt v rodině. Student: A co extrémní sexuální vyčerpání? Třída se složí smíchy, učitel odpoví: Myslím,že se budete muset naučit psát druhou rukou.


Zahraničný novinár príde na návštevu do Uzbekistanu, trafí do bohom zabudnutej horskej dediny, nezaprie svoju profesiu a snaží sa aj z tohto prostredia napísať story.
- Aký bol váš najčudnejší zážitok? - pýta sa miestneho sedliaka
- No, nedávno sa mi v horách stratila koza. Všetci dedinčania prišli ku mne domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr hľadať kozu. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- Aha...Fuj dosť odporné. A mohli by ste mi povedať, aký bol váš najšťastnejší deň?
- No, nedávno sa v horách stratila žena jedného dedinčana. Všetci sme išli k nemu domov, popili sme vodku, potom sme išli do hôr. Našli sme ju, vrátili sa domov, všetci sme ju pretiahli, potom sme zas pili vodku.
- To je strašné! No dobre, skúsim to ináč... Aký bol váš najstrašnejší zážitok v živote?
- No, jedného dňa som sa stratil v horách...



Včera večer sme s mojou ženou viedli trochu hlbší rozhovor o rôznych životných situáciách.: Prišla reč na eutanáziu. K tejto citlivej téme o voľbe medzi životom a smrťou som poznamenal:
- Nechcem aby si ma nechala žiť v takom stave, kde by som bol závislý na prístrojoch a živený tekutou stravou z nejakej fľaše. Keby si ma niekedy takto videla, vypni tie mašiny čo ma držia nažive.
Ona vstala, vypla telku, počítač aj chladničku a vyliala mi pivo do záchodu - no nie je krava!?




Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě:
"Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:
"Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije.
On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."


Spor o dieťa po rozvode. Žena vyhlasuje:
- To dieťa som napokon priviedla na svet ja!
Manželov argunent:
- Keď vhodím do automatu peniaze a vypadnú mi cigarety, komu patria? Mne alebo automatu?




Manželka zastihne svojho manžela o deviatej hodine, ako si v kľude popíja kávu a číta noviny.
- Počúvaj, nemáš byť náhodou už hodinu v práci?
Manžel se poobzerá okolo seba a potom vykríkne:
- A kruci. Ja nie som?




Sedia spolu manželia pri víne, keď manžel hovorí:
- Stavím sa, že nevieš povedať nič, čo by ma zároveň potešilo aj nahnevalo.
Žena chvíľku rozmýšľa a potom povie:
- Máš väčšieho vtáka, ako má tvoj brat.


Určitě nebude náhoda, že většinu závodů v běhu vyhrávají černoši a soutěže ve střelbě běloši.



Cigán, vietnamec a skín chytajú ryby a chytia zlatú rybku. Rybka im
hovorí: "Ak ma pustíte, splním každému jedno želanie."
Cigán hovorí: "Ja by som si želal, aby vymreli všetci vietnamci."
Umierajúci Vietnamec: "Ja chcem, aby vymreli všetci cigáni."
Skín: "Tak ja už len kávičku."



Príde poradca čínskeho prezidenta za svojim vládcom a vraví:
- Ohrozujú nás Slováci.
- A koľko že ich je?
- 5 miliónov.
- A v ktorom hoteli bývajú?



Rozprávajú sa dvaja somálci:
- Už si niekedy jedol chleba?
- Nie, ale moj dedo hovoril, že ho raz videl.



- V aute sa vezu Albanec, Juhoslovan a Ukrajinec. Kto soferuje?
- Policia.




Do vesmíru bola vyslaná vesmírna loď, ktorá niesla na palube človeka a psa. Tí mali vykonávať zadávané úlohy.
Za krátko po štarte sa rozsvieti červené svetlo. Pes pribehne k riadiacemu panelu a ozve sa hlas: Nastav rýchlosť rakety, smer letu,... Pes spraví všetko ako treba. Takto sa to opakuje niekoľko krát.
Človek rozmýšľa: No keď už takéto úlohy dajú robiť psovi, čo ťažšie čaká mňa?
Za nejakú dobu sa konečne rozsvieti aj zelené svetlo. K riadiacemu panelu pribehne človek a z reproduktora sa ozve: Nakŕm psa a ničoho sa nechytaj!



Tichý dedinský kostolík. Pán farár majú kázen:
- Dnes, drahí moji veriaci, Vám porozprávam o Panne Márii. A aby ste to lepšie pochopili, porozprávam Vám to na príklade. Tu medzi nami žije jedno dievca, Anicka... Anicka, nože, vstan, prosím...
Anicka vstane a pán farár pokracujú:
- Toto dievca je jednou z najlepších naších farnícok. Nikdy nevynechá svätú omšu, ctí si Desatoro, za chlapcami nebehá. Poctivo pracuje a hoci jej plat je malický, nikdy nezabudne vhodit mincu do kostolného zvonceka. Takéto skvelé dievca žije medzi nami... No v porovnaní so svätou Pannou Máriou je to obycajná kurva...



V džungli nastane hlad, a tak lev vyhlási, zže sa bude točiť fľašou, a na koho fľaša ukáže, tak toho zožerú. Tak točia, a ukáže to na zajaca. V tom sa postaví sviňa, a zastavá sa zajaca, aby ho nezabili. to iste sa stane aj druhý, a tretí raz. No štvrtý krát padne los na svoňu. A v tom sa postaví zajac, a povie: "A už si dokvíkal ty sviňa".


----------------------------------
tak aj ja som chcel prispieť aspoň zopár a do jednej sa to nevošlo

ok uz stacilo

Bibiba napísal:Do prdele s Vami snad neni vec za ktorú.by ste sa nehadali ked som pisal o 3 AA zaroven som pisal že by mala mat každa ali / DE/ svoju AA akurat KPSDE by mala spolu s KPSDE-A a preto by sa posielala len polovica t.je po 500x4 t.j. 2000 čo je aj u rimana 4 obchodníci u germana len 2 obchodíci a tu padajú strašne čísla a je potom hromadna panika, zo zasady všade hladate protirečenie klud je aj ine riešenie spravime tu ešte jednu reorganizaciu /posilnenie/ a nastane to čo som piasl nebude treba ani AA lebo ju bude mat väčšina a nerobte z toho zas katastrofu verte že budete spokojný či už bude vybratý jeden alebo druhý smer, nie je to take jednoduche tak sa nehašterte napište sem nejaké vtpy nech sa zasmejeme a kto da najlepši tak mu dobijeme nejaku Sosmiho alebo Alaricovu dedinu alebo koho si vyberie dohodnuté?

kedze je potrebnych 500k suriek denne na nonstop vyrobu vojska, a ak berieme v priemere 50 prispievajucich, tak mi vychadza 10k suriek na jedneho (4x2500). lebo v opacnom pripade nema vyznam robit tolko vojsk, radsej len jedno, ale nech stoji zato...

ja tým Tvojim počtom nechápem veď tie 4 AA budú v rôznych kps a ty sa budeš skladať len pre tú v, ktorej si, ak som správne Bibibu pochopila

Tak skusim to naposledy ,tak pisal som 3 AA v každej ali a posielat šurky my nebudeme inym a iný nam každý bude posielat na tu svoju AA , ja si neviem predstavit totiž že by nam pr. KPSdeMT posielali na toto šurky alebo KPSCoDE ak to niekdo dokaže zorganizovat aby to tak bolo potom ok spravme 3 AA v jednej ali. A počty -KPSDE 46 KPSDE-A 60 =96 x500 =48000 denne dreva železa hliny obilia myslím že viac nie je treba a to je 4x500 na jedneho a to je 4obch.od Rimana 2 od germana a 3od Gala. Ak by ste velmi chceli tak postavme aj 2-3 v jednej no zatial ste boli aj proti jednej AA tak asi tažko budete toto chciet

Bibiba napísal:Tak skusim to naposledy ,tak pisal som 3 AA v každej ali a posielat šurky my nebudeme inym a iný nam každý bude posielat na tu svoju AA , ja si neviem predstavit totiž že by nam pr. KPSdeMT posielali na toto šurky alebo KPSCoDE ak to niekdo dokaže zorganizovat aby to tak bolo potom ok spravme 3 AA v jednej ali. A počty -KPSDE 46 KPSDE-A 60 =96 x500 =48000 denne dreva železa hliny obilia myslím že viac nie je treba a to je 4x500 na jedneho a to je 4obch.od Rimana 2 od germana a 3od Gala. Ak by ste velmi chceli tak postavme aj 2-3 v jednej no zatial ste boli aj proti jednej AA tak asi tažko budete toto chciet

Tak ked sa bude posielať po 500 tak podla mna môžu byť aj 2 aj tak to su iba 8 obchodnici a da sa to v pohode stíhať a každy mesiac by sa to malo navyšovať o 100 suriek aspoň

no podla mojho nazoru ak sa ma robit spolocna army, tak nech sa robi nonstop,
lebo nema vyznam obetovat tolko casu a obchodnikov aby sme po mesiaci mali zopar vojacikov ktori neprelomia ani priemerneho hraca, nieto este bujare podpory emps...
niekto tu pisal ze chce mat 30tisicove vojsko, tak pri prispevkoch ako uviedol bibiba:
"počty -KPSDE 46 KPSDE-A 60 =96 x500 =48000 denne dreva železa hliny obilia"
spolu 200k suriek denne, co nieje ani polovica nutna na nonstop vyrobu,
no a takym tempom budeme mat za mesiac mozno 4k imperianov a 2k cesarov.. a 30tisicovu armadu dosiahneme mozno tak do vianoc, aj to ak sa nebude na nikoho utocit.... ale v tom case uz taku army bude mat kazdy druhy hrac...

preto ja som skor za jednu poriadnu army, ktoru budeme moct pouzit aj skor ako na konci servra...

Ja Vám nepoviem vtip, ale čo sa mi skutočne stalo Som sa včera kúpkala a holila som si nohy, ale oholila som si len jednu, na tú druhú som proste zabudla

cikulkovo napísal:Ja Vám nepoviem vtip, ale čo sa mi skutočne stalo Som sa včera kúpkala a holila som si nohy, ale oholila som si len jednu, na tú druhú som proste zabudla

to bych chtel videt jak jsi cikulka holi nohy ve vane.

Gilmak napísal:

cikulkovo napísal:Ja Vám nepoviem vtip, ale čo sa mi skutočne stalo Som sa včera kúpkala a holila som si nohy, ale oholila som si len jednu, na tú druhú som proste zabudla

to bych chtel videt jak jsi cikulka holi nohy ve vane.

a keby len nohy

cikulkovo napísal:

Gilmak napísal:

cikulkovo napísal:Ja Vám nepoviem vtip, ale čo sa mi skutočne stalo Som sa včera kúpkala a holila som si nohy, ale oholila som si len jednu, na tú druhú som proste zabudla

to bych chtel videt jak jsi cikulka holi nohy ve vane.

a keby len nohy

aj pazuchy??

defragment napísal:

cikulkovo napísal:

Gilmak napísal:

cikulkovo napísal:Ja Vám nepoviem vtip, ale čo sa mi skutočne stalo Som sa včera kúpkala a holila som si nohy, ale oholila som si len jednu, na tú druhú som proste zabudla

to bych chtel videt jak jsi cikulka holi nohy ve vane.

a keby len nohy

aj pazuchy??

nechutne, kde je chlp, tam je chut

kubik napísal:

defragment napísal:

cikulkovo napísal:

Gilmak napísal:

cikulkovo napísal:Ja Vám nepoviem vtip, ale čo sa mi skutočne stalo Som sa včera kúpkala a holila som si nohy, ale oholila som si len jednu, na tú druhú som proste zabudla

to bych chtel videt jak jsi cikulka holi nohy ve vane.

a keby len nohy

aj pazuchy??

nechutne, kde je chlp, tam je chut

mno proti gustu ziaden disputat aj ked nezdielam podobny nazor

Kde je CHLP, tam je smrad Kde je CHLAP, tam je chuť

cikulkovo napísal:Kde je CHLP, tam je smrad Kde je CHLAP, tam je chuť

toto je to spravne znenie hlavne to kde je chlap tam je chut. chlapi su prasata ze nase neznejsie polovice

Nesúhlasím Možno poniektorí, ale ten môj ee

@meee...chlapi a prasata? No nie su, len chcú tak pôsobiť. A myslím si, že strávia viac času pred zrkadlom ak ženy. Ale priznám sa, za chlapom navoňaným espritom horizont sa otočím

Erien napísal:@meee...chlapi a prasata? No nie su, len chcú tak pôsobiť. A myslím si, že strávia viac času pred zrkadlom ak ženy. Ale priznám sa, za chlapom navoňaným espritom horizont sa otočím

h, hhh... takze na to pivo mam prist navonany espritom horizont? ja nechcem posobit ako prasa, ale ked sa tak nad tym zamyslam, chlapi su na tom horsie ako zeny, alebo to zeny vedia tak rafinovane maskovat